124天..

今天去做了物理治疗..

回来后就直接出去之前工作的地方看看...

因为啊头说了有东西换了...

想想下个星期也开工了...所以就去了解一下...

今天很累...原本想说...去看一看而已

怎知就突然做起工来了...

到7点才回家><
成绩也还好~~没被手的事影响到多少...

但今天上了面书...看到了些...又不喜欢看到的事情...

不过算了...提起了人家也不理...啃了算了..

今天好想好想听见你的声音...虽然...

明知道你不会打给我...而就算我打给你..你也不会听...

好想你...但你就是不知道...只会陪他..

真的没人可以在我睡不着时..陪我说说话...好累...

其实也不知道自己要说什么....

好累...好累...

真的只想听见你和我说话...

你想我做的...希望我做的...我都在做着...为什么你...

算了...10点还等不到电话...就试着睡了吧...

最后了...

最后了...

我知道很多事情都是我做错在先...

我给不了你要的安全感...可能你就习惯了他给你的那一种吧...

我不怪你...因为真的你没错...是我错的太离谱...

我不懂哪一句让你就这样突然连希望也放弃了...

但至少我希望你会相信我...从以前到现在...我说的爱你..都是真的...

如果可以...我真的不希望我们像现在这样..

如果多些沟通...或许我们就不会这样...

我也是的...逼得你那么紧..对不起噢...

朋友..可能我真的当不了...你是我第一..真真正正第一个...

让我觉得我真的少了你就没办法的人...

真的是我很恨很需要的人...

因为我真的真的很爱很爱你...我真的没办法以朋友的方式在你身边呆下去...

就因为我真的爱过了...就因为我真的很爱过...

真正相爱的人..在最后...一定没办法好好当朋友....

这句话永远都是最真的...

我明明已经忍着了泪水...

但老天爷像是明白我的一样...替我留下不能停的泪..

我希望你真的会懂...我之所以慢慢洗去我和你的东西...

并不是我想要怎样...而是我不希望你不开心...

我自己已经不知道你再看见我的东西是否会这样生气...

是否会这样不开心...

但有一样东西让我开始的是...

我是你第一个这样不理的人...但你却把什么事都放在心上...

证明了你心里真的有一个我的存在...

如果可以...我真的希望不放开你的手...

和你再重新认识一次...再一次的呆在你身边..

做你最爱的恋人....我真的没办法那么简单就忘记和你的事情...

可能需要过了几年...但我肯定...我不会再那么去爱另一个人...

我手上的疤痕...会让我永远都想起你...

想起我这辈子最最最爱的你...

陈盈桦...请容许我..这样对你说...

宝贝老婆..我真的好爱好爱你哦...有你在身边..真的很幸福...

无论遇见什么事...其实只要知道你在身边...

我就有力量去面对去解决...

只是在爱情里我真的是个木头...是个笨蛋...

真的很多话我已经不知从何说起...

但...如果我真的不一样以后...能不能再让我爱你一次..

因为爱上你真的好幸福...

真的好想就像你说的...为你准备一个最浪漫的求婚..

然后和你以后建造一个我们最爱的家...

带着我们的孩子一起...

就这样到老...就这样一辈子了...

这些话我真的一直当真...

我的脑袋里真的都是你...都是你的影子...

我希望你会懂...我真的有多爱你...

你对我说的那一句话...

让我觉得我真的过分了...可能吧...我所谓的口硬心软就是我的借口..

其实最近我真的也不知道我应该怎么做才对...

我真的不知道...我真的不想你再受伤...我好害怕你再哭..

我真的好害怕...我真的不想你哭...

我真的真的好爱你噢..

谢丰隆从来没那么爱过一个女人..

从来没有...也没有一个人..会感动我到如此的深...

真的...爱你真的好幸福...我真的好想一直拥有这幸福...

一个星期了...

一个星期了...

你不懂我为什么那么执着...

我真的已经什么都说了...你不信..

我没办法...我真的好辛苦...这距离真的太远太痛...

你在我心里那么深...你的人却离我那么远...

你告诉我说就因为我找她...你会生气...

那我呢？？我也是人...

当你找那个他的时候...如此暧昧...我可以怎样...

我连脾气也不能发...什么也不能说...

你不懂你对我来说..已经比我自己还来的重要...

我真的没办法了..我真的骗不料自己...

我真的找不到理由去告诉自己...叫自己别再想你..

我的眼睛只要一闭上...就全都是你...

很多人都让我放手...说我可以再找到另一个...

对啊...可能我真的会找到另一个『女朋友』

但不是我最爱的...从以前到现在...没有人会做让我感动的事...

而你却在无意间做了一大堆...你让我没办法抽身..

我没办法不爱你...没办法骗自己说不想你..

因为现在只要一闭上眼就全都是你的影子..

我可以怎样???在一个连说明都没有的时间下...

你就不理我一个星期...

你跟我说...不理你又怎样...如果我一定要理..

那我每天不是都很不得空??

你会这样和我说...那他呢...

当你不理我时...你每晚都找他时呢...

我心里怎么想...我能怎样???生气吗???我连生气的资格都没有了..

我可以怎样...我已经没办法了...

我真的已经不知道我可以怎么做了...

我好累..我好辛苦...好痛苦...

你不可能不知道!!这世上没有人给的料我一个理由让我不再想你...

不再爱你...不再因你而难过...不再因你而伤心...

没有!!没有一个人可以给到我这种理由...甚至是我自己...

那个人不会比我还爱你来的深

不会...永远不会...

我已经不知道我还能说什么了...

能不能回来了...能不能别走了...

我真的没办法承受这种痛!!!

别再不理我好不好

六天了...

第六天了...你在昨天告诉我...

说我不知道你到底在气什么!!!对

我是不知道!!!那你能不能告诉我..

我真的好辛苦!!!自从你不在了我有多难受

我真的好辛苦!!!

我真的没办法一直看着他这样在你墙上写东西

真的没办法!!真的没办法

我试过告诉自己别想太多!!!但我真的不能

我真的好想你!!!

每当我一闭上眼...我脑海里出现的都是你

都是和你的一切的一切!!

我真的找不到理由去忘记

真的找不到理由不爱你不想你!!!!

我真的办不到...

我真的找不到理由忘记你对我说的爱我

我和你的所有回忆在我脑海里越来越清晰!!
我真的没办法放弃没办法忘记

我真的再也找不到理由去骗我自己不想你...

我好想像之前一样常叫你起床

听你赖床的声音...听你撒娇...陪你到你入睡

听你说你想我了...听你说起你每天的事...

和你一起吃东西...为你下厨...做你的男佣...

我真的没办法忘记所有的一点一滴

我真的好想一直在你身边一直到以后...

一直到完成我们所有的承诺...

我真的学不会放弃...回来了好不好

别再丢下我一个人...

对不起...

今天是第五天了...

你回我信了..但你说的东西...

我真的没办法认同...

对...可能有关我的伤的事...是我的错...

你告诉我说这几天你气的东西我根本就不明白...

对...很多我真的不明白...

我真的需要你告诉我...是不是我找candy的事..

是不是我绑你太多...

是不是我说的太多...

真的很多很多我都不明白....我真的希望你告诉我..

我心中再也没有其他人..

真的只有你一个陈盈桦...之前你气我找candy...然后没告诉你...

但这次我是为了什么事找她...有说过什么...

我都已经一五一十的告诉你...

因为我真的没想过瞒你或什么...

所以我一切的一切都对你坦诚...

可能你会觉得我对其他人有意思...和人搞暧昧

但我真的没有...

我和那个人..自从8年前就认识...然后在过去的7年里以来...

我和她就只是一直会开玩笑...

也很少联络...

我真的没有做过对不起你的事...

我真的只求你会信我...

遇见了你之后...

发生那么多事之后...我的心真的明确的告诉我...

你才是我那个对的人...我真的没有一次如此伤心过...

我心里的感受真的没办法全部说出....

我只知道我真的舍不得你..

不想失去...

能不能给我这个木头这个傻瓜一个机会...

好好的在你身边...

用时间证明我对你的心...

到底是真是假...是浅是深...

我真的真的很爱很爱你...

有的事情我真的承认我处理的不好...

但我真的没了方向..我无论做什么都好...

我脑袋里全都是你的影子...我真的没办法...

真的没办法停止想你....

拜托...陈盈桦...别走了好不好....

真的别走了...我真的不舍得也不想舍得...

我爱你...真的只爱你...相信我好不好...

第117天

今天是我爱上你的第117天...

昨晚...又整夜没睡了...

眼睛一闭上...就全都是你...真的没办法入眠...

昨晚打过一通电话给你...你说你在吃饭...

我就酱等你...一直拿着电话等....

结果...你还是不会打来...

我也只能傻傻的看着你的照片...

一直回想着我和你的一切...

我脑袋里...变得有好多好多的问题...

我的怀疑...是错了吗...我到底该怎么做才对...

我不懂...我好乱...我只知道我好想见你...好想好想...

我不懂在我脑袋里的问题到底对还是错...

一直没有答案...

我好希望你会突然出现在我的面前...

然后告诉我你不走了...

你不会再走了..我真的不懂自己还能怎么做了...

你离开后...我真的不懂怎么笑...

可能你觉得我说再多也无谓...但我真的不知道我还能做些什么...

都是我小气..都是我不好...全都是我不对..

你不要酱了好不好...

我好想再为你做早餐..再和你两个一起酱做早餐...

想起你对我说的我爱你

我就快崩溃了

我真的不懂我从什么时候起...就变得没你想象中的坚强...

陈盈桦...回来了好吗...

『我爱你』

昨夜...又是个不能入眠的夜晚...

一直...都在回想和你的一切...

回想起怎么和你这傻婆认识的...

回想起...你给我的那些感动...

4月14号那晚的你...变得有多害羞...有多么的可爱...

那样子...已经深深的刻在我脑海里了...

那时...有多么多的快乐...

轻轻的将你抱在怀里...

那时多想一直就这样把你给抱着..好好疼你..好好爱你...

你还记得你生日的前一天吗...

你在work city庆祝的那天...那天...你告诉我说...你很想见我...

但我却和你说...我在忙..在工作...没办法陪你...

过后就只让你许了一个愿望...

你就说了...想见我..想我陪...

我就放下了手上的工作...带着一早准备好的礼物...

就这样的去给你惊喜...

我记得是芒果开门...然后问我找谁...我就看着你说『找桦桦』

你还记不记得你那时的脸啊~~

呆着了...然后就一直笑...连我说什么你都只会笑...

所有的回忆...都好重好重...

在那之后....

就是你朋友父母的结婚周年纪念...

那个晚上...你好漂亮...就这样牵着你在餐馆里...

做你的小男人～服侍你～服侍你得很开心...

那个晚上也是第一个晚上你看见我爸妈...

我心里有种莫名其妙的感觉...也看见你除了紧张还是紧张...

那时的你脸都红了...快快跑进去...

看了都好笑～

接下来...有天我病了..但我就是好想好想见你...

好想好想你在我身边...像小孩子一样的发脾气...

结果你也愿意来照顾我...坐在我旁边看着我...心疼着我...

到晚上又陪我去看医生...在一堆人面前牵着你走...

哪怕生病..也是骄傲的..因为我知道我很幸福...

之后...就带你去了汉堡～然后带你回家～

你还告诉我说～汉堡妹妹还跟你抢～才吃到两口～

然后我也答应你下次再带你去吃～

接着你也慢慢的哄着我入睡...

还有好多好多的事情....

你记不记得在我生日时...你送我的生日礼物???

在Talk box里为我做了一个特别的『生日蛋糕』

我一直都有留着...

还有在cubie里啊～～你画着我单脚跪下拿着花像你求婚的～

那时也是笑的我好开心...

你还画着我们带着4个小孩一起走勒~~

我全部都留着...

但...电话不见了...什么都不见了...

虽然我看不见了...但那些画面全都在我脑海里好清晰...

还有一次你和啊明哥哥出去吃宵夜

后来说迷路了...让我担心得已经不知道像什么样...

但结果原来是你叫啊明哥哥带你来找我...

那时好晚了...我看到你...变成是我呆着了...

我不知道可以说什么...像小孩子似的...容易被你感动...

一点点...一点点的...

我真的好想你...你知道吗...

陈盈桦...

我真的不想你离开...

『我爱你』序章

这里...将会是我记录下..

每天我对你的心情...无论你是否会看见...我都一直写...

因为你对我来说..真的太重要了...

今天是我爱上你的第116天...

也是我开始不联络你的第一天...

人们常说...没有谁少了谁就活不下去...

这句话是对的...没有你我同样的可以活下去...

但..却活得不开心...

因为你真的在我生命里...有了很重要的地位...

对...是我答应你不会再联络candy...

但...我却又联络了她...

一开始...我联络她是因为她男朋友找你的事...

后来聊着聊着...我慢慢觉得我可以和她保持一定的距离...

并不会再陷下去或这样...就像朋友一样...

所以这次我决定是我先开口对你说...但你可能怀疑了我..

可能不相信事情就真的那么单纯...

我和她虽然有聊到以前的事...

但那也只是以前...也只是曾经...也只是聊起...

并没有特别的什么...

candy也知道你对我到底有多重要...所以...

我们没有什么..也不会有什么...

我不懂我自己在怀疑你什么...也不懂自己到底在急什么...

可能真的我不懂怎么去好好爱一个人...不懂怎么的好好去守护一个人...

无意间...会给到你伤害...这是我最不想的...

但..你真的是那个我想去守护的人...

是我最爱...最心疼的人...

可能真的我的爱烦了些...是我过分在意了...对不起...

我想...我从今天开始...就这样离开你一阵子...

是否对你会好些...是否能让我们都冷静些...

下个星期起...我想去旅行...不做治疗一个星期...

我想去散散心...试着去用你的角度想东西...看东西...

然后发觉我的问题在哪里...

然后再回来找你...这不是什么我想离开的借口...

而是我真的太爱你...所以想知道自己的错...自己不好的地方...

刚好...在这段期间里...也能让你试着...

如果我不在...你是否会想我...

希望..我回来时...你会在等我...

我不会让你等得太久...因为我知道...我会很想你...

我希望...我回到你身边时...将会是一个最了解你..最疼你的人...

也希望我还是你爱的那个人...

我爱你...陈盈桦...

心情

已经..一个多月没写过了

最近的心情...完完全全的..不一样了..

好不安..好不定..常会哭..

常常会把自己的枕头弄湿..就酱哭得累了..

才会入眠..不然真的都睡不着...

我的『老朋友』回来找我了..

这几天也被它搞得...haiz~

最近真的不懂自己在想什么...担心什么...

真的一点一点都会不安...无论什么事...

甚至有时...连自己也不相信自己..

真的什么都不想要了...真的只想..家人还有我的宝贝桦桦..

不要骗我...多些陪在我身边...那我就心已足以...

几个月前...失去过自己的笑容..但却让一个傻傻的宝贝给带回来了..

可是...慢慢的..

我真的不懂该怎么笑了...
我真的好想再听见你对我说的情话...
我每天都在想着和你的回忆..
好贴心..好开心...好感动..

是不是太在乎也是一种错...

越是在乎...越是会乱想...越是会不懂她到底在想什么...

金莎的『他不爱我』

一直让我...听到心里去了...

不懂自己还能写什么了...

想去睡一睡了...就做个傻子好了..^^

真正的放弃一切...好好去爱你...